Mon nom est Andy Warhol et je viens de manger un hamburger.

Je sais pas si tu veux m'excuser ou non, si tu vas m'en vouloir à vie, si tu veux m'oublier... en tout cas je suis désolée. Je sais toujours pas pourquoi je fais ça, j'essaie de te provoquer, de... non je sais pas, peut-être que j'ai besoin de jouer, de détruire, de faire du mal pour me sentir puissante, j'en sais trop rien, et à vrai dire je préfère pas trop savoir, je me déçois déjà assez comme ça. Et le problème est que quand je commence à faire ça, j'arrive pas à m'arrêter et ensuite je regrette. Mais bon, tu vas trouver ça facile de dire ça, de regretter de t'avoir fait du mal alors que j'en ai presque été réjouie. Oui, je suis pas aussi bien que tu le penses, je suis pas digne de toi, parce que toi jamais tu voudrais me faire de mal, alors que moi je ne pense qu'à ça pour me prouver que tu tiens à moi. Je peux pas te forcer à me pardonner après ce que j'ai fait hier, mais sache que j'ai peur de te perdre, que je suis extrêmement triste, et que je souffre tout autant que toi de mon comportement duquel je n'arrive pas à me défaire. J'ai peur de moi, peut-être. Je crois avoir un sacré problème pour être aussi nulle, mais bref, toi tu t'en fous, ce qui compte pour toi est que je ne te fasse pas de mal. Alors, oublie-moi si tu veux, je compte disparaître de ta vie un petit moment, ce sera mieux pour toi, pas forcément pour moi ça c'est sûr, mais tant pis, je te mérite pas. T'as mieux à faire que de ramasser mes miettes, d'essuyer mes larmes ou de subir ma méchanceté. T'as pas besoin de moi, et tant mieux pour toi.

...Je tiens à toi, tu fais partie de ma vie, un peu, quand même, je t'oublie pas, et je pense pas que c'est demain la veille que je t'oublierai. Mais si tu décides de me sortir de ta vie, ok... si c'est le meilleur choix que tu as trouvé pour toi, fais comme tu le sens. Te sens pas obligé de faire de la charité pour éviter que je sois triste, après tout je t'ai pas souvent épargné. Je le regrette, ma soeur me dit parfois que j'ai été méchante avec toi, je réponds "ouais pff ouais", mais au fond je regrette amèrement tout ça. Je t'aime beaucoup, c'est ce pourquoi je t'écris là, depuis p'tet cinq minutes. P'tet que ce mail ne servira à rien, mais au moins je t'aurais p'tet un minimum prouvé que je pouvais faire quelque chose pour toi, même si c'est qu'un mail, un truc virtuel à la con, je t'assure qu'il est rempli de sentiments... ça me ferait mal de savoir que notre dernière conversation se soit résumée à une engueulade, que "tout est fini" par un truc à la con, voire ridicule. Si je devais choisir une fin pour nous, ce serait pas celle ci, je sais pas vraiment laquelle d'ailleurs, mais pas celle ci.

J'ai rien contre toi, du tout, c'est juste que la dernière fois je sais plus de quoi j'essayais encore de te parler, tu répondais par "oui" ou "non", voire un "hum" de temps en temps, j't'ai demandé si je t'emmerdais tu m'as dit que oui.
Donc beh pour moi la logique, quand quelqu'un fini par ne plus te parler à part quand elle à personne d'autre, et qu'elle te dit ouvertement que tu l'emmerde, c'est que vaut mieux arrêter d'essayer.
Ca fait LONGTEMPS que j'ai arrêté pas mal de choses avec toi au cas où t'aurais pas remarqué et j'ai toujours eu de bonnes raisons même si tu diras toujours le contraire, mais j'ai RIEN CONTRE TOI, rien de négatif, mais rien de positif non plus, quand tu me parles j'ai l'impression de parler à quelqu'un que je connais pas vraiment ou un truc dans le genre.

Post Scriptum : Welcome to my life.

"Je ne pensais pas que tu pourrais jeter quelqu'un comme ça du jour au lendemain et faire comme si il n'avait jamais existé pour toi...
Apparemment je me suis trompé."

On dirait bien, ouais. Parfois cela peut être dur comme très facile. Oublier, effacer, revivre comme si vous n'aviez jamais existé. Pourquoi ne pas réussir à se passer de quelqu'un quand nous avons pourtant réussi, auparavant, à vivre sans cette personne ? Même si celle ci se révèle, au moment où nous la rencontrons, attrayante, géniale, indispensable... Elle ne l'était pas avant que nous la rencontrions, alors pourquoi continuer à croire que nous ne pouvons pas continuer sans elle, quand elle change de chemin, quand elle nous déçoit, quand elle nous fait mal ? Parce que parfois, malgré la souffrance qu'elle a pu nous infliger, nous restons accrochés aux souvenirs, aux bons moments passés avec elle. Et nous aurions envie que tout cela continue.

Mais... à quoi bon ? A quoi bon s'attacher à ceux qui ne nous accordent plus aucune pensée ?

Les relations sont un échange, si l'une des deux personnes parasite cet échange à cause de son indifférence, autant briser le lien.

Je parasite certains échanges, par lâcheté je continuerais à, malgré tout, entretenir les liens... seulement je ne suis pas lâche, alors je les brise, coupant les ponts pensant que cela est mieux pour l'autre, ou parfois pour nous, moi. Car il m'arrive d'être dans l'autre cas, dans la position de faiblesse, celle où nous ne pouvons pas retenir l'autre, à qui l'on s'accroche... je sais Ô combien cela est douloureux, mais il nous faut éviter d'être humiliés... Alors, si l'autre ne brise pas les liens en premier alors qu'il en a très envie, faisons-le. C'est une preuve de courage, de dignité, et de détachement, même si au fond de nous, tout s'écroule.

Je n'ai plus faim, j'ai envie de régurgiter tout ce qui semble être en trop, quand je pense que j'ai été prise à mon propre jeu.

Je me retiens de pleurer, je retiens la crise de nerfs, je retiens mes mains, mes cordes vocales, quand je réalise que je ressens des sentiments... des sentiments que je n'ai pas envie de qualifier, qui vous rendent heureux quand ils sont réciproques. Je n'ai pas envie de prononcer le mot, j'ai terriblement peur de ce mot et pourtant il raisonne dans mon crâne, rebondit contre ses parois pour mieux me le faire comprendre.

Je refuse ces sentiments, j'aimerais m'en détacher, les oublier, les jeter, ne pas les côtoyer. Et pourtant, ils sont là, ils persistent comme si il fallait me faire payer tout ce que j'avais fait.

C'est un retour à la case départ, je ne suis plus playskool, c'est Théodore qui a pris le relais. Je suis à nouveau le jouet, inutile, plaqué sur le sol, auquel nous donnons un coup de pied lorsqu'il dérange le passage. Mais un jouet avec un cœur, que nous entendons battre lorsque nous appuyons sur un bouton, lorsque nous décidons de l'entendre battre... Mais il bat, sans cesse, à en devenir trop lourd.

« Destroy what you enjoy », mais comment ? Personne ne m'a donné le mode d'emploi, la notice qui pourrait sauver plus d'un cœur, dont le mien... que je ne comprends pas ou que je refuse de comprendre, car en réalité, je vois clair en lui.

Il a décidé de m'emprisonner, et de se piéger lui-même, finalement...

Photo moi par Jack

[ J. dit :
Tu tournes en rond.
Et ton rond ne l'est pas.
[Théα : WoW c'est d'lα bαlle !] Destroy whαt you enjoy ! dit :
Je ne tourne pas rond, alors.
J. dit :
Non, ça, ça te ferait trop plaisir. : )
Ça te donnerait une excuse. ]

J'ai bien envie de déserter le net, skyrock, facebook, MSN... Ouais ouais, je fais ma rebelle envers et contre tout. Bah ouais, hein. Mais honnêtement, dans deux ans même peut-être moins, on m'aura oubliée, je vous aurai oubliés, et puis à quoi aurons-nous servi ? Alors là en ce moment, il y en a que ça amuse de faire des fakes, demain ce sera autre chose, puis après encore autre chose. Avant vous aviez la lubie de vouloir censurer mon blog, là c'est en faire un fake, pourquoi pas hein après tout ? Prenons cela avec grande dérision, j'avoue que vous me flattez. L'importance que vous m'accordez me touche énormément.
Enfin bref. Il est temps de grandir me semble-t-il. Il va falloir que vous vous rendiez compte que certaines choses que vous faîtes sont ridicules. Bon, bien évidemment, vous vous en apercevrez avec un certain recul, donc là forcément ce que je vous dis là vous passe carrément au dessus. Mais quand vous y repenserez, vous vous poserez quelques questions. En tout cas, je l'espère car dans le cas contraire je vous plains.
Moi aussi je suis ridicule hein. Je vous accorde un article comme cela pour vous donner une soit disant leçon de morale, proclamant que je suis plus mature que vous, un peu moins bête. Cependant je suis toujours là, derrière mon pc, à défendre en vain mon malheureux blog que certains suivent avec attention. Je remercie, d'ailleurs, ceux qui continuent à me lire car j'avoue que je suis de moins en moins passionnante. Je n'écris presque plus, je stagne un peu dans chaque domaine. Je dois attendre. Passer mon permis est la priorité, j'avoue être motivée, même si aux yeux de mes parents cela ne semble pas être ma première motivation. Mais, si. Alors oui, je stagne, attendant d'avoir mon permis, d'avoir une situation. C'est un peu mort en ce moment. Rien n'avance, mais je patiente. Alors forcément, je semble inintéressante. Ce qui me rend palpitante sont les autres qui essaient de me mettre des bâtons dans les roues, alors merci "adolf-est-1-ersatz", merci Lola, merci bande de cons.

J'ai remis certains vieux articles en ligne, je vous préviens au cas où vous voudriez les relire. See ya.

Certains se croient drôles.